Вернулся из армии – и сразу познакомился с будущей женой. Я тогда еще сам не понимал, что это она, та самая, но отпускать от себя не хотелось. Завязались отношения и мы быстро решили съехаться. У нее была собственная двушка, вот я и перевез вещи, решил, присмотрюсь, а там и за свадебку.
Все мне нравилось, во всем мы сходились, пока не обратил внимание: нет-нет да и оставит под ванной рюмочку коньяка. И закуску на блюдце, то хлеб с колбаской, то орешки, сыр… Я сначала решил, случайно, потом смотрю, опять.
Со странностями баба, подумал тогда, хорошо, не успел кольцо купить.
Спрашиваю ее, что за ерунда, прибухивает она что ли, пока расслабляется?
- Это для домового, – строго так ответила, всерьез прямо.
Я поржал только, суеверная, значит. Ну ладно, главное, чтоб не алкоголичка. В домового и бабка моя верила, хорошая бабушка была.
Но самого так зацепило, что полез уже назавтра смотреть. А в рюмке коньяка меньше стало.
- Испарился, конечно, – успокоил я себя. Но надъеденный бутерброд смущал. Наверное, мыши от соседей лазят. На запах. Ну или наш кот залез, ради развлечения зажевал, хотя он сухой корм предпочитает, с обычной колбасой скорее балуется. Но кто знает, может в охотку?
Коньяк меня беспокоил, не испарился же он настолько? Может, жена отлила, троллит меня?
Жена только посмеивалась.
- Такой вот нам домовой достался, – говаривала, – любит бухнуть.
Она была полностью уверена: домовой существует. Рассказала столько странных случаев, что я где-то даже допустил эту возможность. Может и существует. Ну что ж, будет, с кем выпить, если что…
Тем временем мы поженились, я кое-какой ремонт провернул, задабривая домового коньячком, чтобы не мешал, и себя не обижал тоже. Вот уже время пришло жену в роддом провожать, дочурка заторопилась немного, но мы были почти готовы. Только вот вся генеральная уборка была на мне. А еще в эту свободную неделю решил я кое-какой ремонт проделать в детской, чтобы потом уже не висел этот вопрос над нами. Да и в ванной было, что подшаманить.
В общем, суд да дело, я все переделал, а целая гора мусора в ванной не вдохновляла еще и на мусорку идти. Поздно, устал.
Сгреб его в старый таз, сдвинул под раковину, решил, утром унесу. Есть не просит.
И вот просыпаюсь в час ночи от скрежета. Жуткие звуки из ванной, я со страху даже свет везде повключал.
Ну вам смешно, я же реально занервничал. Включил всю иллюминацию, иду в ванную. Заглянул в щелочку осторожно, а там – никого.
Ну откуда там кому-то взяться?
Только вот таз переехал из-под раковины прямо к двери.
У меня волосы зашевелились.
Оделся я, что…
В час ночи, как идиот с тазом иду на мусорку. Выкинул прямо с тазом, даже домой не понес его. До утра потом спать не мог, на работу поехал как зомби. И в тот же день дочка родилась.
Жене рассказал только после выписки, когда окрепла немного. А она и не удивилась:
- Так это домовой дочку нашу ждал. Вот и хотел мусор выбросить, чтобы порядок был.
Я встал, сам налил коньяка в стопку, поставил под ванну. Пусть выпьет за дочурку да спит по ночам, а не тазы двигает. Мусор выношу вовремя теперь, на всю жизнь научился.
Считаете себя умнее других? Считайте и дальше, только подтвердите, умник ли вы на самом деле. Пройдите проверку на внимательность