Я женат почти 20 лет и невыносимо хочу развестись. Даже слышать ее уже сил нет. Мне 43, еще не поздно начать новую жизнь?

О разводе я думаю с утра до вечера, сил быть рядом с женой, видеть ее в своей жизни больше нет. Последний год я вообще просыпаюсь с этим желанием и с ним же засыпаю. И нет, я не присмотрел себе другую бабу.

Мы поженились, когда нам было по 25, что мы тогда понимали? Были молодыми, влюбленными, но любовь испарилась, как и не было ее.

У нас общий ребенок, за него и держимся. Но сын скоро станет совершеннолетним. Не уверен, что он меня поймет, но со временем, наверное, примет мой выбор. Он ведь парень.

Детей жена не хотела категорически.

Говорила: доходы у нас низкие, нужно сперва разобраться, обеспечить тыл.

То есть, вслух мне боялась сказать, мол, зарабатываю мало, не верит в меня. Но я понял. Меня и по телевизору бесят эти бабы, что пилят мужиков, что мало денег приносят. Но думал, мы-то с женой друг друга любим. Нас это не касается.

Но жена, похоже, считает, что любовь отдельно, но денег она не заменит. Похоже, истории из телевизора с моей списали, у меня глаза открылись.

Дом у нас небольшой, не городская многоэтажка, где отдельный подъезд — как незнакомый район. Нет. Трехэтажный дом, три подъезда, всю жизнь рядом. И вот сложилось: сразу три семьи примерно в одно время продали квартиры, уехали. Заселились новые. И атмосфера сразу изменилась. Съезжали-то алкаши, всякие бабки-пенсионерки.

Еще недавно в нашем дворе моя семья была самой крутой, образцом для подражания, объектом зависти. А других мы особо и не знаем, у нас тут своя компания сложилась, ведь вместе этот дом заселяли когда-то, сроднились уже. Так что мы жили, как заведено, сравнивать не с кем было.

Новые соседи оказались нормальными, влились в общение. И в гости заходим, и помогаем друг другу. Вечерами к мангальчику тоже выходят, не брезгуют. И я смотрю вблизи, как эти люди общаются между собой.

Интересный у них уклад.

Может, они и ругаются между собой, но никто никогда этого не видел.

Может, жены и ворчат на мужей, но на людях ни намеком не позволили себе их задеть. А вот моя женушка за языком не следит, вываливает все, что на уме, при чужих, при своих, сдержаться не может. Иногда и наорать способна, ей не стыдно. Раньше и мне было безразлично, но на фоне приличных людей стало резать уши. Да, конечно, дома мы ссоримся, как все, но на людях хотелось бы сохранять достоинство.

И вот чужие люди рядом.

“Ой, да ладно придумывать, все же свои! — отмахивается жена, — что мы друг у друга не знаем…”

Но мне противно.

Может, я истеричка или неженка, по словам жены. Но выслушивать от нее, мол, я нищета, мол, она практически сама семью содержит, мне неприятно.

Она уверена: за всю жизнь я ничего не добился. Не скопил денег сыну на платное образование в университете в Москве. Не смог сделать в квартире ремонт без ее финансовой поддержки, она одна все делала. Ее послушать, я вообще в доме никто, она одна и ремонт, и ребенка, и учебу тянула… Раньше я этого словно не слышал. Знаю ведь, сколько я на самом деле вкладываюсь и что делаю. Но когда меня перед другими выставляют лохом, противно.

Зарплата у меня по городу внушительная, тысяч под сто. Отпускные — вообще сразу триста. Но я все деньги отдаю жене, чтобы она распределяла финансы, рулила ими. Копим и на учебу сыну, и на свадьбу. Только при таком вот подходе лично я себе ничего закрысить не могу. Естественно, не скопил ничего на отдельном счете, может, сам дурак?

Зачем-то со своей зарплаты выплатил всю ипотеку, деньги жены — это деньги жены. Купили неплохую дачу. Ремонт тоже оплачивал я, выходит. Кредит на ремонт, если быть точным, на меня оформляли.

Но жена со своей тридцаткой, которую она в бюджет не вкладывает вообще, пилит меня и пилит. Каждый день. Но я даже не спрашиваю, где эта ее тридцатка.

И она мне противнее с каждым днем, даже голос стал каким-то едким, кислым. Я даже дотрагиваться до нее не могу.

Вечно виноват.

Вечно купил не то, не там и не так.

И без ее мудрого руководства, по ее мнению, я бы давно пропал.

Я все еще люблю эту женщину, хотел бы, чтоб и она меня любила. Но чем больше я для нее делаю, тем хуже становится.

А я смотрю на нее и думаю: почему остальные знакомые мужей не грызут и не позорят перед людьми? Ни на работе, ни у соседей… А супруга ведет себя так, словно я ей жизнь сломал. И я запутался в этой чужой, не нужной мне жизни, где ни разу не слышал простого “спасибо”.

Я женат почти 20 лет и невыносимо хочу развестись. Даже слышать ее уже сил нет. Мне 43, еще не поздно начать новую жизнь?