Смотрю на часы — без пяти восемь. Леша вот-вот придет с очередного собеседования. Хотя какое там собеседование — так, встречи с приятелями за кружкой пива. Сто причин, почему опять не взяли. Сто отговорок, почему он не тот, кто им нужен.
Уже два года эта канитель. Два года, как уволили с работы по сокращению. И все два года — один и тот же сценарий. Утром уйдет, якобы искать работу. А вечером вернется помятый, слегка поддатый. С мутными глазами и заплетающимся языком.
Первое время верила, поддерживала. Как же — любимый муж, опора семьи! Попал в сложную ситуацию, нужно время, чтобы встать на ноги. Я понимала, не дергала. Брала подработки, сутками пропадала на своей основной. Лишь бы хватало на жизнь, на ипотеку за нашу двушку.
А потом стало доходить — не ищет он работу. Ну или ищет так, чтобы не найти. Все больше времени просиживает за компом, зависает в каких-то стрелялках и стратегиях. На мои вопросы огрызается, психует. Мол, ему надо отдохнуть, перезагрузиться. А где деньги брать — это, видимо, мои проблемы.
И ведь подступиться не могу, поговорить. Сразу в крик, в истерику. Дескать, я его попрекаю, не ценю. Не понимаю, как ему тяжело. А мне, интересно, каково? Тащить все на своем горбу, сводить концы с концами. Да еще и ублажать великовозрастного детину, которому в лом шевельнуть пальцем.
Последний год стала замечать — тухну я рядом с ним. Не чувствую себя женщиной — желанной, любимой. На смену радости от встречи пришли апатия и глухое раздражение. Он же меня будто не видит, не слышит. Ворчит, цепляется к мелочам. То борщ пересолен, то рубашки неглажены.
Сколько раз порывалась поговорить по душам! Объяснить, как мне плохо, как тяжело. Но натыкалась на стену непонимания. Пьяные слезы, жалость к себе и бесконечные «я стараюсь, ищу, вот-вот все наладится». И ничего не менялось. День за днем, месяц за месяцем.
Так могло продолжаться бесконечно. Но сегодня что-то щелкнуло внутри. Будто надломилась пружина, державшая на плаву. Исчерпался лимит терпения и надежд.
Я стояла посреди комнаты, сжимая в руках недавно купленный тест на беременность. Очередной, по счету уже двенадцатый. И вновь — одна полоска. Не судьба, значит. Опять не получилось.
В какой-то момент слезы потекли сами собой. Горькие, безнадежные. Я вдруг со всей ясностью осознала — одна я. Совсем одна в этой битве за счастье и нормальную жизнь. Леша мне не помощник, не соратник. Он давно смирился, опустил руки. Ему проще спрятаться от реальности в виртуальных мирах. Оставив меня разгребать проблемы.
Сердце будто сжала ледяная рука. Внутри все похолодело, заныло нехорошим предчувствием. Нет. Хватит. Больше нет сил. Надежд. Желания бороться за двоих. Надо уметь вовремя остановиться. Сказать себе — все, финита. Приплыли.
И вот я стою у окна, кусаю губы. Внутри бушует вьюга, выворачивает душу наизнанку. Страшно до одури. Больно — аж в глазах темнеет. Но отступать некуда. Решение принято, обратного пути нет.
Слышу, как скрипит дверь. Тяжелые шаги, возня в прихожей. Леша вернулся. Пьяный, как обычно. По-другому уже и не бывает.
-
О, ты дома? — плюхается на диван, стягивает ботинки. От него несет перегаром и потом. — Чего такая смурная? Случилось чего?
Молчу, сглатываю горький комок. В висках стучит, во рту пересохло. Страшно поднять глаза, посмотреть на него. Увидеть в любимых когда-то чертах равнодушие вперемешку с обидой. Вот, мол, опять докапываться будет. Опять пилить, попрекать.
Но вместо привычных упреков я вдруг слышу собственный голос. Тихий, глухой. Будто со стороны.
-
Леш, нам надо серьезно поговорить.
-
О как, — хмыкает муж, сползая по дивану. — Ну давай, говори. Только покороче, а? Устал я что-то.
Устал он. Ага, как же. Набегался за целый день по собеседованиям. С друзьями пообщался, пивка попил. С него семь потов, поди, сошло.
Перевожу дух, стискиваю кулаки. Ногти больно впиваются в ладони, отрезвляя. Пора выкладывать карты на стол. Иначе никак.
-
Леша, так больше не может продолжаться. Я устала. От всего. От твоего безделья, вранья, попыток спрятаться от проблем. Ты будто выпал из жизни, перестал быть мужчиной. Тем, на кого можно положиться.
Муж вскидывается, таращится непонимающе. В глазах мелькает испуг вперемешку с обидой.
-
Это ты о чем вообще? Намекаешь, что я тебя не устраиваю? Плохо стараюсь, да? Ищу, ищу, все никак не найду!
Горько усмехаюсь. Опять двадцать пять. Те же песни, второй год подряд.
-
Леш, вот только давай без этого, а? Без твоих стенаний и жалости к себе. Ты уже два года «ищешь». А воз и ныне там. Ничего не меняется. Я больше не могу так жить. Не хочу.
Вскакиваю, меряю шагами комнату. Внутри все клокочет, бурлит. Хочется кричать, бить посуду. Но надо держать себя в руках. Надо все сказать, раз уж решилась.
-
Леш, я больше не чувствую себя твоей женой. Той, что нужна и любима. Мы стали чужими людьми. Ты меня не слышишь, не видишь. Тебе плевать на мои чувства, на наш брак.
-
Неправда! — вскидывается муж. В его голосе прорезаются плаксивые нотки. — Я люблю тебя, Кать! Да, сейчас сложный период. Но мы ведь справимся! Ты только не бросай меня, умоляю!
Опять он за свое. Вот же любитель давить на жалость! Но на меня его сопли и слезы уже не действуют. Выработался иммунитет.
-
Леша, ты меня вообще слышишь? — обрываю его излияния, смотрю строго. — Мне надоело тянуть лямку за двоих. Я больше не намерена тебя содержать. Не могу и не хочу.
Повисает звенящая тишина. Муж таращится на меня как баран на новые ворота. Губы дрожат, пальцы судорожно комкают край дивана.
-
Ты… Ты меня бросаешь, да? — выдавливает он, и голос срывается на фальцет. — Вышвырнешь на улицу, как щенка? Теперь, когда я в полной заднице?
Чувствую, как закипаю. Он еще и в позу страдальца встает, надо же! Ни стыда, ни совести.
-
А кто тебя в эту «задницу» загнал, а, Леш? — выплевываю зло, чеканя каждое слово. — Ты сам с собой такое сотворил. Своим враньем, безответственностью. Ты давно перестал быть мужчиной. Сам опустил руки. Мне такой муж не нужен.
Он вскакивает с дивана, пытается схватить меня за плечи. В глазах — паника пополам с мольбой.
-
Кать, не надо! Давай поговорим, обсудим! Я все исправлю, честное слово! Дай мне последний шанс!
Вырываюсь, отступаю на шаг. В горле ком величиной с кулак. Столько раз уже слышала эти обещания. Столько раз верила. Хватит.
-
Прости, Леш. Поздно. Нет больше веры, нет сил ждать. Решение принято, — я качаю головой, отворачиваюсь к окну. Не могу смотреть в его умоляющие глаза. — Вещи твои я собрала. Они в прихожей. Документы на развод подготовила. Я устала тебя содержать. Квартира останется мне, с тебя — часть ипотеки.
За спиной — захлебывающийся вздох. Топот, грохот. Леша мечется по комнате, пытаясь до меня достучаться. В голосе — слезы вперемешку с обидой.
-
Катя, одумайся! Да как ты можешь?! За что ты со мной так? Я ведь старался, правда старался!
«Ага, конечно. Старался он. До посинения прям надрывался», — думаю с горечью. Прикрываю глаза, считаю про себя до десяти. Надо просто пережить этот разговор. Надо держать удар. Не раскисать, не поддаваться эмоциям.
-
Леша, послушай, — поворачиваюсь, смотрю устало. — Я все для себя решила. Нет смысла продолжать этот фарс. Наш брак давно себя изжил. Мы стали чужими, неинтересными друг другу людьми. Нам нечего делить, кроме раздражения и обид.
Муж замирает посреди комнаты. Смотрит на меня расширенными, полными слез глазами. Как ребенок, ей богу. Совсем с катушек слетел на почве безделья. Превратился в большого капризного мальчика.
-
Но… Но я же люблю тебя! — лепечет он, размазывая слезы по щекам. — Мы столько пережили вместе! Неужели все коту под хвост?
Вздыхаю, качаю головой. Как ему объяснить, что любовь — это не сопли в три ручья? Что надо уметь ее беречь, подпитывать. Работать над отношениями, становиться лучше. Для себя и друг для друга.
А он все потерял. Не понял, не оценил, чем владел. Не захотел, побоялся меняться. Вот и получил результат. Естественный и закономерный.
-
Леша, ты меня, конечно, прости. Но вот так сразу любовь не отключишь, — говорю негромко, подбирая слова. — Ее по чуть-чуть растрачивают. Когда не ценят, не поддерживают. Ты слишком долго не был мне настоящим мужем. Вот любовь и иссякла. Кончилась.
Он мотает головой, хлюпает носом. Как маленький, честное слово. Стыдно за такого. И жаль до слез. Но я-то тут при чем? Разве я мало верила, ждала? Уж на что терпения хватило — на том спасибо.
-
Кать, а как же наши мечты? — подает он голос, утирая лицо рукавом. — Мы же хотели ребенка. Своего дома. Гулять вместе по парку, ездить к морю. Все забыла, да? Прошлое прошло, да здравствует настоящее?
Горько усмехаюсь, прикрываю глаза. Наивный. Таким и остался — большим ребенком. Думает, можно вечность почивать на лаврах, бездельничать. А мечты сами собой сбудутся. И жена будет рядом, что бы ни случилось.
-
Леш, послушай меня внимательно, — подхожу ближе, заглядываю в глаза. — Для мечты мало просто хотеть. Их надо подпитывать, двигать к ним. Упорно, каждый день. А ты… ты все профукал. И наши чувства, и мечты. Прости, но мы слишком долго топтались на месте. Пора признать — не вышло у нас. Ничего не вышло.
В глазах мужа плещется боль пополам с отчаяньем. Ему хочется кричать, хвататься за меня. Умолять передумать, дать еще шанс. Но понимает — бесполезно. Уже ничего не склеить, не исправить.
-
Значит… Вот так, да? — шепчет он, глотая слезы. — Все кончено? Просто разбежимся, будто ничего и не было?
Молча киваю. А что еще сказать? Оправдываться, утешать его? Поздно. Слишком поздно что-то менять.
-
Прости, Леш, — выдыхаю, чувствуя, как начинает дрожать голос. — Это не спонтанное решение. Я долго думала. Мучилась, взвешивала все «за» и «против». Поверь, я не хотела так. Я до последнего надеялась, что ты возьмешься за ум. Но…
Осекаюсь, тру виски. Голова идет кругом, слова застревают в горле. Ком подкатывает, грозя вырваться истерикой. Нет. Надо держаться. Хотя бы сейчас, в эту минуту.
-
Ладно, проехали, — машу рукой, стараясь говорить ровно. — Что сделано, то сделано. Нет смысла копаться в прошлом. Давай просто разойдемся достойно. Без склок, истерик и дележки имущества. Я все продумала, подготовилась. Поможешь перевезти вещи — и все. Наши пути-дорожки разойдутся.
Леша кивает, трет покрасневшие глаза. Вид у него — краше в гроб кладут. Бледный, осунувшийся. Я едва сдерживаюсь, чтобы не подойти, не обнять. Утешить, как раньше. Сказать, что все будет хорошо.
Но нет. Не будет. По крайней мере, у нас с ним — уже нет. Хватит врать себе. Пора начинать новую жизнь. Без балласта, без чувства вины.
-
Ну все, пойду, — отрывисто бросаю, шагнув к выходу. — Собирайся, раз хочешь закончить все сегодня. Такси я уже вызвала. Подъедет через полчаса. Не опаздывай.
Выхожу на лестничную клетку, аккуратно прикрываю дверь. И только тут позволяю себе расклеиться. Сползаю по стенке, сжимаюсь в комок. Слезы текут по щекам, тело бьет крупная дрожь.
Господи, как же страшно! Как больно и паршиво! Кажется, сердце вот-вот разорвется, не выдержит. Столько лет вместе, столько всего связано. И вот — все. Конец. Занавес опущен.
Глотаю слезы, кусаю губы. Нет. Хватит рыданий. Хватит истерик и самоедства. Не я довела брак до ручки. Не я сутками просиживала за компом, забыв обо всем. Свою вину я уже искупила — с лихвой. Пора думать о себе. О своей жизни, своем будущем.
В кармане тренькает телефон. Смс о том, что такси ждет у подъезда. Пора ехать. Собирать вещи, подписывать бумаги. Ставить жирную точку в нашей истории.
Поднимаюсь, одергиваю кофту. Смахиваю остатки слез, расправляю плечи. Гляжу на дверь квартиры — не моего больше дома. И чувствую, как разжимаются тиски на сердце.
Правильно все. Так надо. Отрезать больно, зато потом отпустит. Затянутся раны, сотрутся обиды. Останутся только светлые, теплые воспоминания. О том, как любили. Как мечтали и строили планы. Пусть ничего не сбылось — но было же, было!
Эти моменты счастья я сохраню. Запру в дальнем уголке души. Может, когда-нибудь достану, перебирая как четки. С теплой грустью, щемящей нежностью. Как самое дорогое, что было в моей жизни.
А пока… Пока надо жить дальше. День за днем, шаг за шагом. Учиться быть собой, смотреть в будущее с надеждой. Я справлюсь. Я еще молода, у меня все впереди. Будет и любовь, и семейный очаг. Обязательно будет.
Вздохнув, толкаю тяжелую дверь подъезда. Шагаю навстречу пронизывающему ветру, навстречу новой жизни. Страшно до одури. Но я справлюсь. Больно — но отпустит.
В конце концов, не я первая, не я последняя. Тысячи женщин проходили через такое. Рвали отношения, начинали с чистого листа. И ничего — живы, здоровы. И даже счастливы — по-своему, по-новому.
И у меня все будет хорошо. Обязательно будет. Главное — поверить в себя. Не сдаваться, не опускать руки. Идти вперед, несмотря ни на что.
…Машина трогается с места, увозит меня прочь от прошлого. Туда, где ждет неизвестность. Где все надо будет начинать заново.
Я откидываюсь на сиденье, прикрываю глаза. Вдыхаю полной грудью, чувствуя, как уходит напряжение. На душе становится легко и пусто. Будто гора с плеч свалилась.
Правильно все. Так надо было. Рано или поздно, но пришлось бы решиться. Поздно лить слезы, кусать локти. Нечего жалеть себя, стенать о несбывшемся.
Пора думать о настоящем. О том, что ждет меня впереди. О новых мечтах и надеждах. О себе любимой — единственной и неповторимой.
Распахиваю глаза, улыбаюсь отражению в стекле. Бледное, с покрасневшими глазами. Зареванное, но живое. Готовое идти дальше, несмотря ни на что.
Все у меня получится. Все сложится, срастется. Нужно просто верить. Любить себя, ценить каждый новый день. И однажды счастье улыбнется мне — ясным солнышком после долгой непогоды.
Я в это верю. Знаю точно. Так и будет.
А пока… Пока просто — здравствуй, новая жизнь. Давай знакомиться заново — без страха и упрека. Просто проживая каждый миг. Каждый вздох и каждый шаг.
Я справлюсь. Я смогу.
У меня все получится.
